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我也找不到彻底解决的方法，只好这般拖拖拉拉、藕断丝连地跟她耗下去。我知道文子还有其他男人，或许是嫉妒心作祟，这让我更沉迷于与她之间刺激的性爱生活。我一边想着分手、必须分手，又一次次地暂时放纵自己。当然，这期间我跟文子也吵过好几次，每次吵我都会想：啊，必须趁早跟这个女人分手，这种情形要是一直耗下去，早晚有一天会赔上自己的人生，到时后悔就来不及了。可不管怎么说，分手都需要一大笔钱，既然我拿不出来，就没办法光明正大地跟她分手。更何况，光填补那三十万的亏空就够我受的了，哪有心情想那么多。

我太太的父亲是某私立大学老板，只要我去拜托他，凑个五百万当分手费应该不成问题。可是这样一来，事情就会被我太太知道，我怎样都拉不下这个脸。

那时候，我所在的银行正好在进行人事变动，我也被分行经理叫去，征询是否愿意调往邻近县市的分行。分行经理告诉我，邻县有个代理经理的‘肥缺’，只要在那里待三年，就能调回东京，这也算是一条升官发财的‘捷径’。我很想接受这项内部任命，可是不管调到邻县还是乡下，都必须先跟文子算清楚才行。若在没付分手费的情况下逃亡似的跑到乡下，一定会把文子惹火，不知那时她会做出什么事来。追到新公司，跟你要钱还算好的，说不定会掀起轩然大波。那里可是乡下地方，被她这么一搞，别说在银行待不下去了，可能还会闹到离婚。我因为害怕这个而拒绝了分行经理的内部任命。我也知道，一旦拒绝，上面的人可能会觉得我不识抬举，给我贴上‘不合作’的标签，以后恐怕都别想升迁了。可比起鱼死网破，搞到不可收拾，眼下我也只能见洞补洞，走一步算一步了。

要是我拿得出钱给文子，调往乡下对我而言真是再好不过的安排。我可以潇洒地离开东京，来到乡下，无忧无虑地专心打拼。同时还能维持家庭的和睦。真能这样，不知该有多好。可是偏偏我做不到。就因为付不出分手费，连这个梦想都变成不可得的奢望。被坏女人缠上是我自找的，所谓的自作自受，哑巴吃黄连有苦说不出啊，我只能悲泣自己的不幸。

果然，文子又提起新开张的酒吧。她说与她合资的珠惠终于准备正式营业了，要我想办法筹一百五十万给她。就在我刚交出三十万的两个半月之后……

一方面跟女人纠缠不清，两脚都踩进烂泥里抽不了身；一方面又挂心旧书店老板娘的事，想知道她后来怎么样了，这到底是怎样的心态啊？如果真的为文子的事烦恼，照理说就应该没有心思管其他事情了。不管之前对她多么感兴趣，旧书店老板娘毕竟是外人，做了什么都与我无关，可为什么心里就是放不下她呢？连我自己都不明白。不过，其实这也花不了多少心思，相反，当我把焦点转移到她身上时，可以让我暂时忘掉现实的痛苦，也算是一种逃避。这跟我下定决心学书法的心态是一样的。与苦闷缠斗到最后，说不定会窒息而死，精神衰弱，搞不好还会自杀。我害怕变成那样，所以即使身处绝望，也要尽量去欣赏与自己无关的风景。这种心情，没有经历过的人是不会了解的。”

不久，谷口旧书店的柜台后就再也看不到老板娘坐镇的身影了。